- Sie: „Hey, in der neuen Für Sie ist ein Artikel Halbmarathon in 5 Monaten.“
Er: „Und ich dachte, du wolltest endlich mal unter 2 Stunden laufen…“
- Sagt der Arzt zu einer wohlbeleibten Patientin: „So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in der Praxis sehen.“
- Ein Jogger beobachtet eine Schar junger Mädchen in Bikinis beim Beach-Volleyball.
Ein anderer Jogger sieht das, bleibt stehen und gesellt sich dazu: „Das ist sicher gut für die Kondition.“
„Auf jeden Fall,“ antwortet der Erste, „ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen.“
- Im Laufgeschäft erklärt der Verkäufer: „Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken.“
Der Käufer daraufhin: „Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen“.
- Er liest seiner Frau aus der Zeitung vor: „Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab.“
Darauf Sie neugierig: „Wie funktioniert denn diese neue Diät?“
- Was haben Tollwütige und Läufer gemeinsam?
Hechelatmung und Schaum vor dem Mund.
- Ein junges, verliebtes Pärchen geht im Park spazieren.
Sie sagt zu ihm: „Schatz, wie schön die Vögel heute zwitschern!“
Da antwortet er: „Nein Schatz, das sind die Pulsuhren der Läufer!“
- Wenn du nicht sicher bist, ob Du Jogger oder Läufer bist, dann solltest du schneller laufen.
- „Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?“
„Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?“
„Ohne.“
„Dann hat er gar nichts gesagt.“
- „Junge, Junge,“ murmelt der Arzt, „Sie haben fast 42 Grad Fieber!“
Erkundigt sich der Läufer sichtlich geschwächt: „Ok, aber wo liegt der Weltrekord?“
- “Joggen ist die schönste Sportart.”
“Ach ja, wie kommen Sie denn darauf?”
“Ich bin Orthopäde.”
- Sagt der Lauftreff-Leiter: „Wir bleiben heute einmal zusammen!“
Darauf eine Stimme aus dem Hintergrund: „Also müssen sich die Langsamen endlich mal etwas beeilen.“
- Er kommt zu spät zum Lauftreff.
Seine Lauf-Kumpel sind irritiert: „Warum kommst du heute so spät?“
„Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch laufen gehe.“
„Ja, und?“
„Ich musste 13 mal werfen.“
- Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater die Spitzengruppe eines Marathons: „UNGLAUBLICH. Wenn man die so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot.“
„Und wenn man dich ansieht“, so seine Frau, „könnte man meinen, du seiest schuld daran.“
- Weibliche Läuferin: „Können Sie mir mal sagen, warum Sie mir schon die ganze Zeit hinterher laufen?“
Männlicher Läufer außer Atem: „Jetzt, nachdem Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch…“
- Die Familie eines kürzlich verstorbenen Millionärs tritt anlässlich der Testamentseröffnung zusammen.
Der Anwalt verliest: „Meiner geliebten Frau hinterlasse ich meine Villa in Hamburg. Mein Erstgeborener erbt die Firma und mein Zweitgeborener das Barvermögen und meinen Fuhrpark.“ Der Anwalt kichert kurz und liest weiter: „Meinem laufsüchtigen Schwager, der stets verkündete, dass er lieber gesund als reich wäre, vermache ich meine Laufschuhe.“
- Ich war beim Marathon schnell am Ende des Feldes; mein Schienbein tat einfach zu sehr weh.
Der Zweitletzte machte sich lustig über mich: „Hey mein Freund, wie fühlt es sich an, Letzter zu sein?“
Ich fragte kurz: „Willst du es wissen?“ und schied aus…
- Volkslauf in den Alpen. Kurz nach dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren.
Der erste Sarg wird geöffnet: „Nein,“ schluchzt Sie. Der zweite. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten angehoben: „Ja, er ist es,“ lächelt Sie „Gott sei Dank. Er wollte es unbedingt unter den ersten drei schaffen!“
- Treffen sich ein Walker und ein Läufer.
Meint der Walker: „Und wie geht’s?“
Darauf der Läufer: „Es läuft!“
- Unterhalten sich zwei Machos. „Joggst Du?“ fragt der eine.
„Ich und Joggen?“ lacht der andere, „Bin ich Blöd? Das lasse ich meine Frau für mich machen!“
- Die Lehrerin sagt zu einem Schüler: “Konjugiere das Verb gehen.”
Der Schüler: “Ich gehe…ähm…sie gehen…öh…er geht…”
“Wie wäre es etwas schneller” fragt die Lehrerin.
Der Schüler: “Ich laufe, du läufst, sie läuft…”
- Sechs Wochen nach einem Laufunfall mit Beinbruch kehrt der Jogger in seinen Betrieb zurück. Der Chef begrüßt ihn: „Na Hans, wie geht es deinem Fuß?“
„Alles wieder in Ordnung, laufen kann ich jetzt besser als vorher.“
Antwort des Chefs: „Na, dann fehlt dir ja jetzt nur noch eine anständige Gehirnerschütterung.“
- Zwei Läufer absolvieren eine Einheit bei strömendem Regen.
Sagt der eine: “Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr mit im Garten helfen könnte?”
Sagt der andere: “Niemals, doch nicht bei dem Sauwetter!”
- Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), laufen ihre tägliche Runde.
SM: „Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.“
SL: „Das ist doch logisch – er will uns vergewaltigen.“SM: „Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?“
SL: „Das einzig Logische: schneller laufen.“SM: „Es funktioniert nicht.“
SL: „Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.“SM: „Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.“
SL: „Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen Er kann uns nicht beiden folgen.“Der Mann folgt Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: „Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!“
SL: „Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.“SM: „Ja, ja! Aber was passierte dann ?“
SL: „Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.“SM: „Und dann?“
SL: „Ist doch logisch. Er begann auch, so schnell zu laufen wie der konnte.“SM: „Ja und dann?“
SL: „Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.“SM: „Du Arme, was hast Du dann getan?“
SL: „Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.“SM: „Oh! Schwester! Was tat der Mann da?“
SL: „Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.“SM: „Oh nein! Und? Was geschah dann ?“
SL: „Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!“
Läuferwitze
vorheriger Artikel